Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой. Чукча | Рейтинг:
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил! Чукча | Рейтинг:
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. - Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на х..." Чукча | Рейтинг:
Пришел китайский представитель к чукчам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем? Чукча | Рейтинг:
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю! Чукча | Рейтинг:
Однажды у чукчи спросили: - Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! Чукча | Рейтинг:
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, канадка давай. Чукча | Рейтинг:
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь? - Однако, есть хочу. Она его накормила. - Что еще ты хочешь? - Однако, пить хочу. Она его напоила. - Что еще ты хочешь? - Однако, спать с тобой хочу. Переспали. - Что еще ты хочешь? - Однако, лыжи снять хочу. Чукча | Рейтинг:
Приходит чукча в ЖЕК и говорит, что у него него не работает унитаз: голову намылить успевает а смыть - нет - вода слишком быстро течёт!!! Чукча | Рейтинг:
Чукча пpиходит в кафешку, смотpит в меню, а читать не умеет. Тут pусский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиз@ец пpинесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец пpинести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для pусского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм! Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повтоpите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к диpектоpу: - Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит: - А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиз@ец из дpугой бочки наливали? Чукча | Рейтинг:
Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: - Я хочу стать депутатом, однако! - Вы что идиот? - А это обязательно? Чукча | Рейтинг:
Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: - Брат! Как с парашютом обращаться? А тот: - Однако, я не парашютист, я - сапер! Чукча | Рейтинг:
Как чукча проверяет спички? Он берёт спичку, если плохая, не зажигается, то выбрасывает. Если хорошая, зажигается, то он ее тушит и кладет обратно. Чукча | Рейтинг:
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и? - А там написано: "после пpиема пищи" Чукча | Рейтинг:
Однажды чукчу спросили: - Как часто вы моетесь? - Однако, раз в полгода. - Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается. Чукча | Рейтинг:
Едут два чукчи в тролейбусе! Один спрашивает у кондуктора:"Я доеду до проспекта Гагарина?" Кондуктор:"Нет." Второй чукча:"А я?" Чукча | Рейтинг:
Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем: "Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой: "Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!" Чукча | Рейтинг:
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: - Захотите есть - звоните. Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет! Чукча | Рейтинг:
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд! Чукча | Рейтинг:
Вобщем, выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину "Волга". Друг ему посоветовал, мол бери красного цвета. На следующий день чукча пришёл за машиной и говорит: "Мне красную волгу", а продавец отвечает: "У нас красных нет, у нас только чёрные". Чукча обиделся и говорит: "тогда верните мне мои 50 копеек обратно". Чукча | Рейтинг:
Чукча говорит: - Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется! Чукча | Рейтинг:
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай! Чукча | Рейтинг:
Купил русский диван.Пришёл к нему чукча и улёгся на новом диване спать.Возмущённый русский скинул чукчу на пол и лёг на диван сам.Среди ночи русский проснулся от страшных криков: -Ой-Ой-Ой! Помогите! С дивана слезть не могу! Чукча | Рейтинг:
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... Чукча | Рейтинг:
Чукча умеp и завещал двум сыновьям похоpонить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу Чукча | Рейтинг:
Как то русский живущий на чукотке,поехал в Москву к 8 марта прикупить жене подарок, а соседу чукче ничего не сказал.Приехал привез подарки сетку для волос,духи и колготки. Чукча увидел и говорит поеду ка я тоже. Приходит в галантерейный магазин и говорит:дайте мне духи и колготки с сеткой для волос,---а кальсоны с ящиком для яиц вам ненадо?(ответила продавец) Чукча | Рейтинг:
Приехал чукча в Москву. Осмотрел все достопримечательности и т.п. и думает все сделал только на такси не котался. Поймал такси едет, а таксист его поде#ует: -Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак. -Давай. -Слушай "Такой как я, похож на меня, но не я". Чугча думал, думал и говорит не знаю. -Это мой брат близнец говорит таксист. Приехал чукча назад на чукотку. Его все распрашивают, ну что как там в Москве. Ну он все расказал и говорит: -Давйте я вам загадаю загадку и если вы отгадаете, то вы не дураки. -Давай. Ну он и загадал: - "Такой как я, похож на меня, но не я". Думали они думали и говорят: - Мы сдаемся, какой ответ? -БРАТ ТАКСИСТА!!!! Чукча | Рейтинг:
Чукча принес в милицию доллар: - Я нашел паспорт Вашингтона! Чукча | Рейтинг:
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер. Чукча | Рейтинг:
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - Плохо торгуете! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
Купил чукча компьютор и повесил на него чеснок,чтобы компьютор вирус не подхватил!! Чукча | Рейтинг:
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук? Чукча | Рейтинг:
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: "Чукча, ду ю спик инглиш?" Чукча отвечает :"Ес, а хуле толку?" Чукча | Рейтинг:
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... Чукча | Рейтинг:
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на ...! Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют." Чукча | Рейтинг:
Чукча биологу: - Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два - Ну ты шаман, однако! Чукча | Рейтинг:
Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: "Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл - ушел бы зверь" Чукча | Рейтинг:
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет. Чукча | Рейтинг:
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. - Что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть! Чукча | Рейтинг:
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел. Чукча | Рейтинг:
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: - Как же китаец, если вы, родители - чукчи? - Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец. Чукча | Рейтинг:
Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою. Чукча | Рейтинг:
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия. Чукча | Рейтинг:
Заблудились два чукчи в лесу. Один говорит: -Стреляй, может услышут. Тот стреляет - тишина. -Стреляй ещё. Ещё стреляет - тишина. -Стреляй ещё. -Не могу, стрелы кончились. Чукча | Рейтинг:
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы: - А что Вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
|